|
 |
|
 |
|
Тосты!
| |
| vishkov | Дата: Среда, 30.12.2009, 22:10 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| ЗА ОТВАГУ
Tигp - символ дерзкой, вольной силы.
Когда двенадцать бьют часы,
Пьем, чтоб отваги нам хватило
Всех тигров дернуть за усы! ЗА ЛЮБОВЬ
Все женщины в душе -тигрицы,
Их тянет мир жестоких игр.
Но все мечтают покориться
Тому, кто настоящий тигр.
Так пусть шампанское искрится!
Пьем, чтоб во всех концах Земли
Все настоящие тигрицы
Партнеров-тигров обрели! МАГИЧЕСКИЙ ТОСТ
Мы с вами вступаем в год тигра. Это животное на Востоке считают магическим. И коготь тигра, и глаз тигра, и хвост тигра, и ус тигра - все используется для чудодейственных лекарств, которые возвращают старикам молодость, укрепляют мужскую силу, исцеляют от всех хворей и наделяют слабых силой.
Так пусть же Тигр своим могучим дыханием вдохнет в этот бокал шампанского все, о чем мы мечтаем!
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| den | Дата: Среда, 03.02.2010, 11:15 | Сообщение # 2 |
 Главный
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Статус: Offline
| *******ТОСТЫ АРМЯНСКИЕ ГРУЗИНСКИЕ И МУДРЫЕ ТОСТЫ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ*************** Тост за гостей
За то, что ты пришел, гость дорогой, Давай бокалы сдвинем в первом тосте. Пусть не наступит в жизни день такой, Когда в мой дом не постучатся гости. Дом без гостей пусть будет у врага. Дом без гостей — он пуст, безмолвен, нищий. Садись, как у родного очага, Веди себя, как в собственном жилище.
Тост за гостей
У нас с далеких лет известен Прекрасный способ возраст сохранить: Мы не относим к возрасту те дни, Которые с гостями вместе. Поэтому, мой добрый гость, за вас, За вашу щедрость я сегодня пью. Побыв со мной, на миг или на час, Вы так легко продлите жизнь мою.
Тост за удачную сделку
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. — Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один. — Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу. — Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: — А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.
Мудрый тост
Уменье пить не всем дано
Уменье пить — искусство
Не умен тот, кто пьет вино
Без мыслей и без чувства
Тост за старожилов!
Однажды у Сурена спросили: — Под каким знаком Зодиака ты родился? — Под знаком Старого козла, — ответил Сурен. — Послушай, но в астрономических таблицах нет такого знака. Сурен ответил: — Когда я был ребенком, моя мать определяла по звездам мою судьбу и ей сказали — Козерог. — Да, но это слово значит не козел, а козленок. — Эх вы, дурни, — возразил Сурен. — Я сам знаю это, но с тех пор, как определили по звездам мою судьбу, минуло ровно сто лет. И разве за это время козленок не превратился в козла? Так выпьем же за старожилов.
Тост за правду!
На базаре стоял маленький мальчик с корзиной козьего сыра и кричал: — Кому хороший сыр — сюда! Ко мне! Хороший сыр! — Поклянись матерью, что твой сыр хорош, — сказал покупатель. — Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: пойди на базар, продай сыр. Для нас он уже не гож, а для продажи хорош. Так выпьем же за правду!
|
| |
| |
| den | Дата: Среда, 03.02.2010, 11:16 | Сообщение # 3 |
|
Главный
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Статус: Offline
| Тост за именинницу
Однажды к падишаху, прославившемуся своими добрыми делами, пришел волшебник и принес ему три бесценных дара. Он сказал ему: «Мой первый дар — это здоровье! Пусть крепок будешь ты, могуч и неподвластен всем болезням. Второй мой дар — это забвенье, забвенье страхов, горестей и прошлых бед. И пусть они не отягощают твоей души. А третий дар, о падишах, — дар интуиции, что, как волшебный код, подскажет в жизни нужный ход». И вот имениннице я желаю три этих дара: здоровья крепкого, забвенья горестей и страхов и интуиции, которая бы вела по жизни счастливым путем!
Тост за женщин
Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что муж изменяет ей. И мать сказала: «Это дело поправимое. Принеси мне два-три волоска, но не обычных, а вырви их из тигриных усов!» «Что ты, мама!» — испугалась дочка. «А ты попробуй, ты — женщина, все должна уметь!» Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села в засаду — ждет. Появился тигр и, разъяренный, кинулся к ней. Она бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла, и снова тигр метнулся к ней. Она бросила мясо, но не убежала, а смотрела, как он ест. На третий день, увидев ее с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он ждал женщину. И она прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостный подбежал к женщине и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Блаженно задремал тигр. И в эту минуту женщина выдернула три волоска и принесла матери домой. «Ну вот, — сказала та, — ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Теперь иди и укроти мужа или лаской, или хитростью — как сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр». Итак, предлагаю тост за женщин, в которых есть и ласковость, и терпеливость, и мужество, и чтоб на милость им сдавались тигры, дремлющие в нас — мужчинах!
Тост за мужскую силу
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу!
Тост за компанию
В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит дочь в жены и полцарства в придачу. Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и отрубили ему голову. Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже казнили. Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. Его тоже схватили и посадили в темницу, чтобы казнить. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: — За компанию! Так выпьем же за нашу честную компанию!
Юмористический тост
В древнем восточном царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья ему не помогали — наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал его осыпать золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек: — Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху-девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо — наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой. Так вот, давайте выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад извлекла целебный пенициллин из зеленой плесени!
Мудрый тост
В древнеиндийском трактате «Ветки персика» сказано: «Потребности души рождают дружбу, потребности ума — уважение, потребности тела — желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь». Выпьем за то, чтобы в нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!
|
| |
| |
| den | Дата: Среда, 03.02.2010, 11:17 | Сообщение # 4 |
|
Главный
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Статус: Offline
| Тост за женщин
Далеко в горах жили враждующие племена, которые назывались орлами и беркутами. У них был талисман — жемчужное ожерелье, из-за которого они постоянно воевали. Во время одной из битв ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру, и от них пошел славный людской род. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!
Хороший тост
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит: — Я выдал бы тебе справку, но у тебя тут не хватает многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми Бутылидзе, потом сходи к Наливайко, Сутрапьяну, поговори с Откупоряном, поставь печать у Похмелидзе. И, пожалуйста, заходи ко мне. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись — у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят. Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
Мудрый тост
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему: — Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой. Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять!
Юмористический тост
Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и две дачи на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц — мы тоже не с ишаками живем! Выпьем за то, что Вано — честный и принципиальный человек. Он даже со взяток платит партийные взносы!
Юмористический тост
Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал «Киндзмараули"… и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но, о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: «Что произошло за это время?» — «С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло», — ответил тот. Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами!
Тост за женщину
На Востоке говорят: имя девушки должно быть подобно сиянию звезды или нежности цветка. И лишь в 20 (или другой возраст) лет я узнал имя, в котором увидел сияние звезды и ощутил аромат нежного цветка. Это — Марина (или другое имя). За тебя, моя звездочка, мой нежный, ласковый и временами колючий цветок!
Первый тост
Начнем с популярного на Востоке вступительного тоста: «Боже, блага свои ты нам дай».
Необычный тост
В одной старинной кавказской песенке поется: «Позапрошлые годы я в Пятигорске жился и на серных водах я разов десять мылся. Гулим-джан, Гулим-джан, знаю свое дело, кахетинское вино пьем и гуляем смело». Выпьем за указанное направление и за наш счастливый отдых в Пятигорске!
Юмористический тост
Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите… а самое главное, все же, берегите зрение. Ваша зоркость на страже границ личного суверенитета!
Юмористический тост
Дорогой Гиви! Я пью за твой гроб, сделанный из столетнего дуба, который я посадил сегодня утром!
Мудрый тост
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они — за нами! Ведь женщины гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше!
Тост за женщин
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет… Вдруг — видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орёт. Спрашивает Вано: — Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орёшь? — Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Юмористический тост
Один почтенный гражданин поспорил с друзьями, что у него самая верная жена на свете и что скорей река Бзыбь повернет свои воды вспять, чем ему изменит жена. Услыхал этот спор великий маг и волшебник Сурен, ухмыльнулся и говорит: — Если твоя жена тебе хоть раз изменит, то у тебя вырастут настоящие рога, как у барана. На этом и порешили. Прошло какое-то время, спохватились друзья почтенного гражданина, куда он запропастился. Искали — нигде его нет. Только бегает по деревне какой-то странный баран и блеет. У городского гражданина, оказывается, не то что рога выросли, но и шерсть и копыта, и весь он превратился в барана, столько раз ему жена изменяла. Давайте поднимем бокалы, друзья, за то, чтобы мы никогда не стали баранами.
Тост за здоровье и долголетие
Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно: — Тысячу лет здоровья! — Цыц! — закричал господин. — Зачем ты мне невозможного желаешь? — Тогда живите сто двадцать лет. — Цыц! — опять рассердился князь. — Тогда хоть сто! — Опять не угодил! — Восемьдесят? — Все не так! Вышел слуга из терпения и говорит: — Да если бы была моя воля, так уж сейчас помирай! Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!
Юмористический тост
Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает: — Что это такое? — Ослиное яйцо, — ответили ему. Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге выронил он арбуз, и покатился тот под гору. Помчался за ним дурак, но остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и наутек. — Ах, какой быстрый осел вылупился, и как я его упустил! — пожалел дурак. Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете!
Хороший тост
Один осетинский крестьянин одолжил другому рубль. Через некоторое время оба встретились в Петербурге. Должник сразу же достал деньги из кармана и хотел вернуть долг. — Пусть отсохнет у меня рука, если я на чужбине у земляка приму деньги, с достоинством ответил тот. Прошел месяц, оба земляка встретились на родине в деревне. — Теперь самое время вернуть мне деньги, — сказал крестьянин. — Раньше у меня рука отсохнет, чем у себя на родине верну кому-нибудь долг, — ответил должник. Поднимем же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всю нашу землю считали своей родиной!
|
| |
| |
| den | Дата: Среда, 03.02.2010, 11:21 | Сообщение # 5 |
|
Главный
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Статус: Offline
| Тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали!
Мудреца спросили:
— Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
— Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, — ответил мудрец, — и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.
Мудрый тост
Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.
— Эх, будь благословенна твоя рука! — похвалил его князь. — Дарю тебе серебряную азарпему. Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.
— Своего коня для тебя не пожалею! — разошелся князь.
Еще пуще старается музыкант.
— Жалую тебе корову, — расщедрился хозяин.
На следующий день музыкант является за обещанными дарами.
— Какая азарпема, какой конь? — ответил протрезвевший князь. — Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе — своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.
Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово.
Этот тост - за талантливых и находчивых
Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец.
Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
— Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику.
— Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит. Если изображу его зрячим, скажет:
«Непохоже!», — и тоже отрубит голову».
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз, незрячий, прикрыл, будто царь целится. В таком виде и поднес портрет повелителю.
Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.
Этот тост — за талантливых и находчивых.
Юмористический тост
Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов… А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе…
Так выпьем за наши перспективы!!!
Тост с намеком
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
— Ну что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше…
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
Мудрый тост
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
— За что сидите? — спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
— Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!
Хороший тост
В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам:
— Ну, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню.
Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. Хан отпускал одного поэта за другим.
Наконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них.
Однако через три месяца хан пришел к узникам:
— Ну, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню.
Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана. Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади.
— Скоро вы будете преданы огню, — сказал хан. — В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню.
Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана.
Освободили и этого певца. Остался только один, последний упрямец, не захотевший петь.
— Привяжите его к столбу и разожгите огонь! — приказал хан.
Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.
— Развяжите его скорей и снимите с огня! — закричал хан. — Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране!
Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!
Мудрый тост
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: — Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: — Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: — Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить.
Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
Тост за компанию
Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: — Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога — и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец — и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: — Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все, как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: — За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
Юмористический тост
Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
— Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: «Твою мать, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы надел!..» Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
Тост за смелых и ловких джигитов!
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. — Кого вы здесь ждете? — спросила она. — В… вашу дочь, — испуганно ответил он. — В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
|
| |
| |
| vishkov | Дата: Понедельник, 22.11.2010, 15:53 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Тосты на Новый Год С Новым годом поздравляю
И от всей души желаю
Смехом, шуткой, без забот
Встретить этот Новый год. Пусть уходит старый год,
Унося с собой несчастья,
А новый больше принесет
Здоровья, Радости и Счастья! В 12 ночи Дед Мороз
Пройдет с большим мешком.
И, как счастливейший прогноз,
Оттуда прыгнет гном. С Новым годом, праздником зимы
Поздравляю Вас от всей души!
Пускай счастливым будет этот год,
Пускай не будет ни забот и ни хлопот.
Пускай он будет сном нежданным,
Пускай он будет другом званным.
И этот год Вам принесет
Чудесный сок и славный мед. В Новый год за окном
Тихо падает снег,
Пусть за Вашим столом,
Будет радость и смех,
Пусть завидный успех
Ждет Вас в деле любом
И войдет без помех
Счастье в светлый ваш дом.
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| Сайт посёлка Вышков ©2007- 2024 |
 |
| |
