|
 |
|
 |
|
Хотите анекдот?
| |
| zevs | Дата: Вторник, 08.04.2008, 17:21 | Сообщение # 31 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Вторник, 08.04.2008, 17:24 | Сообщение # 32 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль...
А пока машину веду я - никаких минетов.
|
| |
| |
| Madlen | Дата: Пятница, 11.04.2008, 13:31 | Сообщение # 33 |
 Леди-модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулам
Madlen
|
| |
| |
| Maskit | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 00:04 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Madlen) Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
  
|
| |
| |
| vishkov | Дата: Понедельник, 17.11.2008, 21:00 | Сообщение # 35 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Закинул старик сеть в синее море... тянет назад, тянет...тянет...тянет...
А ему отвечают из глубины:
-"Сеть не доступна!"
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| Madlen | Дата: Четверг, 18.12.2008, 21:37 | Сообщение # 36 |
|
Леди-модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."......
Madlen
|
| |
| |
| vishkov | Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 21:24 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| vishkov | Дата: Суббота, 27.12.2008, 22:44 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарик?
- На свидание иду!
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты выбрал в темноте!
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| vishkov | Дата: Суббота, 28.02.2009, 22:09 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Ведет дядя Федор к коту Матроскину на веревке теленка:
- Кот! Твоя корова теленка родила... только он почему-то полосатый...
- Моя корова! Что хочу, то и делаю!
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| Madlen | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 20:34 | Сообщение # 40 |
|
Леди-модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Статус: Offline
| В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нах..й надо, я за гитарой"
Madlen
|
| |
| |
| Madlen | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 20:35 | Сообщение # 41 |
|
Леди-модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов
Madlen
|
| |
| |
| Madlen | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 20:36 | Сообщение # 42 |
|
Леди-модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))))
Madlen
|
| |
| |
| vishkov | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 21:16 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
|   ха-ха-ха комедия да и только, а ведь всё из жизни!
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| vishkov | Дата: Среда, 30.12.2009, 22:10 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Ночь после празднования Нового года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит: "Ну, какой идиот звонит в 16 часов ночи?!" После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, Дед Мороз -это я...
-Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты. - Как дойти до вокзала?
-Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти... Папа Карло и Бура-тино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Жду предложений! Обсудем!
|
| |
| |
| Bikas | Дата: Пятница, 09.07.2010, 01:03 | Сообщение # 45 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
|
| |
| |
| Сайт посёлка Вышков ©2007- 2024 |
 |
| |
