|
|
|
|
Хотите анекдот?
| |
vishkov | Дата: Суббота, 15.09.2007, 16:47 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел. Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Жду предложений! Обсудем!
|
|
| |
Maskit | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:42 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
| Самый сильный наркотик-жопа! Лизнув раз-человек не может остановиться. Добавлено (25.01.2008, 21:42) --------------------------------------------- -Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? -Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
|
|
| |
zevs | Дата: Вторник, 26.02.2008, 12:16 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
|
|
| |
Мариша | Дата: Среда, 27.02.2008, 13:51 | Сообщение # 4 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует
|
|
| |
Maskit | Дата: Суббота, 01.03.2008, 22:01 | Сообщение # 5 |
Группа: Удаленные
| zevs, Ну блин рассмешил ты сказкой! Всей компанией читали и очень долго смеялись! Там ещё у тебя нет такой -же сказочки?
|
|
| |
zevs | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 23:16 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Quote (Maskit) zevs, Ну блин рассмешил ты сказкой! Всей компанией читали и очень долго смеялись! Там ещё у тебя нет такой -же сказочки? Если понравилось то попробую еще чего нить найти
|
|
| |
vishkov | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 11:24 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Конечно давай - смеяться- жизнь продлевать!
Жду предложений! Обсудем!
|
|
| |
Мариша | Дата: Среда, 05.03.2008, 10:20 | Сообщение # 8 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| В детстве мне мама заплетала в косу цветочек, было так красиво! Только уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
|
|
| |
zevs | Дата: Среда, 05.03.2008, 11:52 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Прочел наоборот слово "УНИТАЗ", теперь боюсь на него садиться...
|
|
| |
Мариша | Дата: Четверг, 06.03.2008, 10:50 | Сообщение # 10 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Моя подруга с мужем уложили дочку спать, сами по молодости решили заняться поцелуями.Чмокаются, чмокаются, страстно так. Решили перейти к дальнейшему, но сначала спрашивают: - Доченька, ты спишь? А доченька отвечает: - Уснешь тут! Меня спать уложили, а сами что-то ЖРЕТЕ!
|
|
| |
Мариша | Дата: Четверг, 06.03.2008, 23:54 | Сообщение # 11 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
|
|
| |
zevs | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:10 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают: - Начальник танкового корпуса слушает! Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять: - Начальник танкового корпуса слушает! - Петька, ты, что ли? - Я, Василий Иванович, я... - А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка? - Но ведь от танка только один корпус и остался...Добавлено (10.03.2008, 15:26) --------------------------------------------- - Я свою "Оку" вчера разбил. - Как? - Уронил. Добавлено (11.03.2008, 21:10) --------------------------------------------- Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
|
|
| |
Maskit | Дата: Пятница, 14.03.2008, 16:25 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
|
|
| |
Maskit | Дата: Пятница, 14.03.2008, 16:26 | Сообщение # 14 |
Группа: Удаленные
| - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
|
|
| |
Мариша | Дата: Суббота, 15.03.2008, 16:05 | Сообщение # 15 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо. Садись, четыре.
|
|
| |
Сайт посёлка Вышков ©2007- 2024 |
|
| |